ПРОЗА

ПАНЕГИРИК ПАТРИАРХАТУ


Доктору Стембелю никто не верил. Над ним смеялись в лицо. Но доктор Стембель не сдавался. Доктор Стембель привлёк энтузиастов. Они работали тайно. Экспериментировали по ночам.
Бывали срывы. Единомышленники бросали своего доктора. Но доктор Стембель продолжал. Доктор Стембель работал для человечества. Доктор Стембель верил, что человечество поймёт и оценит. Хотя бы после смерти.
Случилось иначе. Человечество оценило до. Доктору Стембелю поставили памятник. Доктору Стембелю дали институт. В ассистенты к доктору Стембелю выстроилась многолетняя очередь. Потому что Доктор Стембель изобрёл СУП.
Способ! Управления! Потомством!
Теперь каждая женщина могла по желанию рожать либо мальчика, либо девочку.
Женщины не возражали. Женщины вошли во вкус. Женщины благодарили. Женщины просили подумать о близнецах.
Доктор Стембель обещал подумать. Думалось легко. Армия соратников воодушевляла. У доктора Стебеля получилось.
Женщины проверили. Женщины смогли. Больше того, женщинам понравилось. Да.
Раньше всех опасность поняли австралийцы. Они квалифицировали опыты Стембеля как недальновидные и недостойные мужчины. Народы опешили. Институт этого Стембеля закрыли. Памятник шарлатану Стембелю сняли. При жизни. Дело гражданина Стембеля передали. Куда надо.
Но джин уже пасся на воле. Женщины осуществляли свою вековую мечту.
Женщины рожали мальчиков. Серийно. По моде.
Угроза вымирания нависла над человечеством.
Мужчины сопротивлялись. Мужчины объединились в Добровольное Общество Неженатых (ДНО). Материковые ДНО образовали Интернациональный Союз Добровольных Обществ Холостяков (ИСДОХ).
ДНО требовало запретить женщинам свободный выбор женихов. Дно выдвигало своих кандидатов. ДНО искало штрейкбрехеров.
Женщины ответили террором. Женщины объединились в Клан Дам (КЛАД).
КЛАД издал Книгу Грехов Мужчин (КГМ). Трёхтомник.
В КГМ этим типам припомнилось всё. Эмансипация и равноправие. Кастрюли и пирожки с начинкой.
Приставания. Транспорт. Очереди. Бюджеты. Сумки. Диваны. Свекрови. Аборты. Измены. Выпивки. Футбол. Эти типы могли выбирать себе жертву! Они называли жертву невестой! Лицемеры! Лжецы! Эгоисты! С холодным сердцем. С потными ногами. С чужой помадой.
А брошенные семьи! Алименты! Эти типы откупались от своих детей! Эти типы посылали своих жен работать! Женщинам это разрешалось!
Чтобы ужасное прошлое не возвращалось, КЛАД принял Кредо и Правило.
КРЕДО гласило:
Продолжение рода – главное дело человечества. КЛАД не может доверить его случайным и некомпетентным людям. Каждая женщина должна испытать не менее 1000 претендентов, прежде чем найти кандидата. Кандидат утверждается Советом Опытных Дам по Общественной Морали (СОДОМ) после индивидуальной и коллегиальной проверки.
ПРАВИЛО предписывало:
Чтобы закрепить дефицит женщин на вечные времена, КЛАД запрещает женщине иметь более одной дочки.
Народы содрогнулись.
ДНО решилось на радикальные меры. ДНО обещало каждой матери заботу и покровительство. Дно предоставило каждой матери особняк с ковром, поваром, вахтёром, нянечком, лимузин с шофёром и дачу с садовником.
Женщины приняли вызов.
В дальнейшем, правда, некоторые мужья пытались возражать…Их, видите ли, не устраивало присутствие в доме персонала, приглашённого по выбору жены из числа её знакомых… Но КЛАД быстренько ввёл закон о ротации мужей. И мужья поняли, что если уж из всех претендентов выбран именно он, муж, то его дело – всегда оставаться таким же интересным, добрым, нежным и весёлым, каким его знали до брака.


АБАЛАКОВСКИЙ РЮКЗАК

… На третьем курсе института выбрали меня начальником альпинистских сборов. А это человек 50 народа, и больше половины девочек, да некоторые со старших курсов.. В общем, пребывал я в состоянии гордости и эйфории, что начальнику непозволительно. И вот при делёжке груза я немножко перефорсил – шатёр, мол, сам понесу, верёвки к вокзалу подтащу, картошку закуплю, и так далее, да ещё общественное железо у меня дома хранилось (в смысле - крючья-карабины, а не компьютеры))) Короче, за час до отхода поезда я обозрел груду барахла и понял, что впихнуть всё в рюкзак невозможно. Тогда я сказал себе – не обсуждается, собрать и донести! И приступил.. Разложил всё на диване, сыпучее в рюкзак, остальное приторочил к нему сверху, сбоку, снизу, благо рюкзак абалаковский, со множеством пряжек и застёжек. Потом посмотрел на него и засомневался – а поднять-то возможно? Глянул на часы. Представил себе, как народ на вокзале ждёт,.. девочки… и сказал себе - не обсуждается! Поднять и донести!! Быстренько план составил. Надо рюкзак подтащить волоком к краю дивана, лямки свесить, потом сесть на пол и в эти лямки вдеться. Останется только выпрямиться и до вокзала добежать. Ещё раз глянул на часы. С огромным трудом подтащил это чудище волоком к краю дивана. Вделся в лямки. Попробовал выпрямиться. Понял, что невозможно. Снова сказал себе – не обсуждается!, и т. д., Вы уже поняли, что это здорово помогает. Собрал все силы, с криком выпрямился. И тут началось!!!!.. стены пошатнулись… пол поплыл вбок, потом обратно… шагнуть абсолютно невозможно! Ущипнул себя – нет, не сон, ясно вижу, плавает пол!! Что делать?? Что делать?? Стал ощупывать сзади себя рюкзак и обнаружил нечто такое....- плавно покачиваясь, под рюкзаком висел прицепившийся к пряжкам диван………….

КАНДЕЛЯБР

Дали мне как-то давным-давно заказ – отреставрировать фарфоровый канделябр. Здоровый такой. Старинный. Весь побит – живого места нет. Головки у драконов утрачены. Стоечки-проставочки разбиты, куски потеряны. Метра полтора сооружение, на кучу свечей. Был я тогда на мели, взялся. Заломил 500 баксов, (а никогда до этого фарфор не реставрировал). Начал было из гипса делать - позолота по цвету не подходит.. Стал из фарфоровой массы лить - усадка у неё 15 %, припуски не угадать. Компенсировал, отлил, обжёг –белизны черепка не хватает.. Начал солями расписывать – цвет они меняют после обжига, мажешь прозрачной жижей – из печки сверкающий кобальт выходит. Опять не угадать! Стал золотить – цвет у золота другой.. Черт его поймёшь, что старые мастера в своё золото намешивали.. Поймал цвет золота – фактура подводит.. глянца на раритете и в помине нет.. Промаялся полгода.. 10 раз переделывал.. И всё мне казалось, что где-то не дотянул, не угадал.. Так меня эти сомнения одолели, что понёс я своё творение в Эрмитаж, к тамошним реставраторам. Распаковал. Поставил. Мастера меня спрашивают – Ну, и где же отреставрировано? А когда поняли, что половина канделябра новодел - обалдели.. . Мы такого и не видали никогда, говорят.. Вернулся я домой и призадумался. Похвала приятна, конечно.. Но 500 баксов поделил на 10 переделок… и на 6 месяцев… и вышла у меня зарплата в 8 баксов в месяц. Землекопом больше б заработал! Стал я себя спрашивать – а если б заранее знал, что меня ждёт – что выбрал бы? Землекопа или художника? И не стал судьбу менять)) всё-таки в компанию к художникам древности был допущен.. да и антиквар, хозяин канделябра, завалил потом меня заказами…
Позднее я узнал, что это со мной было. Есть такое состояние личности – перфекционизм называется. Это когда от избытка почтения хочется сделать всё лучше и лучше.. и никак не остановиться. Для некоторых профессий очень даже неплохо.. в разумных пределах, конечно.. Человек думает о хорошем и сам себя на это хорошее заводит, программирует..
А за всё хорошее надо платить!

Быль.

Поехали мужики на рыбалку. Далеко забрались, в болота… Поздней осенью дело было, ледок кое-где по воде стелился… Загрузились в плоскодонку, выгребли на плёс… И то ли волна пришла… то ли сами неосторожно качнулись.. а перевернули лодку. И вроде недалеко до берега было, но в одежде ведь, вода ноль градусов.. Из последних сил выбивались, барахтались. Понемногу все на берег выбрались. А один не смог. У самого берега потонул. И не то, чтобы бросили его.. ведь кричали - выплывай, мол!!! .. руками ему махали.. Но в такую холодрыгу к нему, конечно, не полезли.. Потом разожгли костёр, обогрелись.. Тем временем труп к бережку прибило… Уложили его в сарай, поехали по домам. На следующий день заявились к жене покойного.. так, мол и так.. утопили муженька.. Жена говорит – сами утопили, сами и хороните!! Не поеду на ваши болота!!!
За неделю сколотили гроб.. на выходные поехали было… Да вот беда – в трамвай с гробом не пускают… Пришлось разбирать, по досочке везти… умора.. Добрались, наконец.. Уложили покойника в гроб, (пакетики на руках, склизкое всё, да запах… не приведи Господь)… стали могилу копать… а земля мёрзлая – не поддаётся... Шла мимо бабка – видит, в кустах гроб с покойником.. Свят-свят-свят – перекрестилась.. Смеху-то было… Плюнули, бросили гроб в кустах, да так и уехали…

Записал со слов участника истории, оставшегося в живых.
Весёлый такой участник, жизнерадостный. С виду обычный мужик…

СУДЬБА

Часто говорят – «против судьбы не пойдёшь».. «на роду написано»... У Ю. Никулина был даже такой фирменный анекдот: «Шли два поезда навстречу друг другу по одному пути и не столкнулись. Почему? Да не судьба..»
Вот и надумал я как-то проверить эти поговорки. Дождался пятницы, 13-го.. пошёл на кухню и сунул два пальца в розетку. Пихал-пихал.. И ничего ! Розетка пластмассовая оказалась, дырки в ней маленькие, пальцы не пролезают.. Понятно, думаю.. в таком деле без помощи компьютера не обойтись.. Достал свой ноутбук, отрезал провод, распушил его, один конец к сковородке примотал, другой к медному тазику… Воткнул вилку в розетку, схватился обеими руками за эту посуду – и опять ничего!!! Присмотрелся – а сковородка–то с тефлоновым покрытием.. изолятор, блин!! Плюнул я, засел за учебники.. Катоды-аноды изучил, электролиты – электродуги.. Но больше всего мне понравилась глава про заземление корпуса)))).
Подковался я теоретически, значит, и снова принялся экспериментировать.. Сковородку заменил на чугунную, налил в неё воды, подогрел, насыпал соли, помешал.. классный электролит получился. Назвал я сковородку катодом, примерился и сел в неё, (голым попом, конечно))). Поёрзал-поёрзал… вроде плотный контакт образовался.. потом глянул – батюшки!! анод-то мимо свисает! Да ещё это заземление.. как его прикручивать?? В учебнике велено винтом .. да куда ж его ввинчивать-то?? Вспомнил я тут про английскую скрутку.. взял гибкий провод, примотал его одним концом к батарее отопления, другим – к аноду… благо всё гибкое такое… напялил на голову медный таз и воткнул вилку! Ждал-ждал.. и опять ничего… только почудилось мне, что где-то вдалеке музыка заиграла… и ещё чувствую, электролит остыл, пока я возился.. Включил я примус, на него сковородку водрузил, катодом плюхнулся, анодом размахиваю, тазик покрепче на голову напяливаю, снова воткнул вилку, жду… Примус шумит, электролит всё горячее… И тут медный тазик говорит мне человеческим голосом - «Московское время ноль часов…» Блин!! Да я ж вилку воткнул в розетку радиотрансляции!!!! И только я собрался до другой розетки дотянуться – во дворе сирена завыла. Мою машину угоняют!! Рванулся я было её спасать, да заземление не пускает. Пока отматывался – машину и угнали.. Похоже, правду говорят – кому суждено быть застреленным – тот не утонет..

Мастерская
Захожу вчера вечером в мастерскую, в подвал. Рубильник у меня стоит в коридорчике, чтобы свет включить, надо до него наощупь добираться. Лестница наизусть выучена, с закрытыми глазами могу спуститься. Сбегаю по лестнице – и бумс! Кинжалы в ноги впились!! Обычно, когда ноги вниз опускаю –тепло тапочек вспоминается) а здесь…вроде не на пляже, и на моржа не похож… Понемножку стало до меня доходить, что подвал затоплен, и бреду я по щиколотку в ледяной воде… Тихо в подвале.. только волны плещутся… Прислушиваюсь – в дальней комнате шуршит что-то…. Бреду по волнам – что за наваждение! В лучах лампочки радуга переливается!!! Красиво-то как… А это труба лопнула и бесплатный фонтанчик образовался. Искрятся капельки, переливаются.. Труба под самым потолком, над стеллажами. Фонтанчик играет, струйки по потолку стекают, по лампам дневного света бегут… Инструменты на полках все мытые стали… правда, слегка ржавчиной покрылись..… Шепчу выразительные слова, подходящие к случаю… ищу запасы резинового бинта. Лихо забираюсь по полкам стеллажа к трубе под потолок – вот где альпинистская школа пригодилась! Балансирую на полке, пытаюсь замотать свищ бинтом. Фонтан окатывает с ног до головы, пришлось уворачиваться. Второй раз холодный душ в одежде принимать не захотелось, поэтому раздеваюсь в уголке, и голышом бросаюсь в атаку снова. Балансирую на полках стеллажей, заматываю трубу. Закрепляю конец, в смысле бинта, и удовлетворённо распрямляюсь… И зря!!!!!!! Какие там кинжалы….Такой удар получил, искры из глаз посыпались!!! А случилось вот что. Одной рукой я держался за мокрую трубу, а второй коснулся лампы дневного света. А светильник-то был водичкой окроплён и под напряжением!! Картина маслом - смесь распятия с электрическим стулом для обнажённой натуры))))… Жаль только, что зрителей у этой пьесы не было…